他说:结婚这件事,里边一定要有爱,没有爱是不行的。但是我认为,结婚不能仅仅是因为爱,更重要的是因为习惯。
可贵的是什么,当我跟她(他)相处,我们有感情了之后,她(他)跟我在一起成了一种习惯了,我已经离不开这种习惯的时候,那个时候进入婚姻,是相对比较安全的。
但是,当你们的爱情变成了一种习惯,双方都习惯了对方,而再也很难习惯别人的时候,那个时候进入婚姻,那是最安全且能够相对长久的。
我们现在这个社会太浮躁了,恋爱似乎也变成了一种“速食品”,看一眼照片,听一段语音,道两天晚安,就喜欢上了。
这种习惯一旦建立,如果有一方离开,那另外一方的世界会轰然倒塌,要走出这段感情,也绝对是一段刮骨疗伤的过程。
曾经看过一段话:你花越多的时间和一个人在一起,其实也就掌握了越多关于那个人的数据。如果后来你放弃了,那么这些数据就只能变成你的回忆,你再也没有办法去这些数据了,它们只能孤零零的放在那里。
想要忘记一个人很难,需要重新开始一段感情,然后把之前的数据全部覆盖掉,把之前的习惯全部掉。
陈总是我们公司的大客户,有一次我和他吃饭,他无意间对我说了一句,“我这辈子都离不开我老婆,我离开她就会死。”
陈总他老婆18岁的时候就和他在一起,陈总创业,他老婆在公司上班,曾经有一段时间陈总创业血本无归,欠了一债,是他的老婆把多年的积蓄拿出来给他还债。
后来他东山再起,生意好了起来,可是身体却垮了,有两次陪客户喝酒喝到胃出血进医院,是他的妻子不眠不休的照顾他。
据说他太太的脚是41/42码,这在我们南方的城市是买不到鞋的,一般的店都是没有码子,只有一些私人定制的奢侈品店有,他每次都是从那边定制,几千一双的鞋子也舍得。
其实我挺羡慕他们的婚姻,陈总依赖老婆的照顾,感激老婆的支持和付出,而他老婆亦享受他的宠爱,两个人早就磨平棱角,彼此成为骨肉。
这就是习惯的力量,习惯了有对方,谁也离不开谁,谁离开谁都不会过得更好,或许这就是所谓的灵魂伴侣。
詹迪·尼尔森说,灵魂伴侣的感觉,就好像走进一座你曾经住过的房子里——你认识那些家具,认识墙上的画,架上的书,抽屉里的东西。如果在这个房子里你陷入,你也仍然能够自如地四处行走。
比如都喜欢旅行,都喜欢看书、健身,都喜欢新闻,但是也有些不同的爱好,妻子喜欢文艺一点的,比如画画、时装,而丈夫比较偏理工科,比如电脑、经济等。
这个世界上,所有出轨的本质原因只有一个,那就是他们的夫妻关系并不丰盈,存在缺失。如果婚姻里缺少什么东西,一定会想尽办法去弥补。
而他们对我说,他们已经从这段婚姻里获取到足够多的满足感和好奇心,早就习惯了对方,不想再去自找麻烦,他们这个世界不会有人比对方更适合自己。
再者,他们的兴趣爱好很多,生活中有很多快乐,而出轨带来的快乐并不会更多,所以他们更不会把有限的时间浪费在一个陌生人身上。
年少时候遇到这样一个人,爱他宠他为他耗费大量的精力和时光,换个陌生人让我重头再来一次,不要说爱,让我重新建立信任都很难。
曾经有许多人告诉我,他们结婚的原因仅仅是“见了双方父母,父母都很满意,希望早点结婚,于是就结婚了”,而很少有人是因为:彼此习惯了,彼此离不开,彼此需要。
相爱容易,相处总是太难,因为恋爱是一个不断发现对方优点的过程,婚姻是一个不断消化对方缺点的过程,而习惯会弱化对方的缺点,让这个过程没有那么痛苦。
作者:桌子,身高1.85米,有八块腹肌的兼职男模。前南方航空公司职员,著有畅销书《你只是很努力》。三观比五官更正,思想比套更深。新浪微博@桌子的生活观,个人微信号:桌子的生活观(ID:zzdshg)。
号外号外,特朗普又出行政命令啦!行政命令有多强,买不了吃亏,买不了上当,是你就60秒!
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